Пылесос и шашлык пишется почти одинаково!!!

[burningpages]

Результаты игры в чепуху...
Орфография и смайлики сохранены )

1. Юлий Цезарь с Ксенией Собчак слушали музыку, потому что накурились травки в школе. Вдруг голос с неба сказал им : "Постыдились бы!" Они испугались, но послушались.
Голосом с неба оказался Оливер Вуд, который сказал это ради того, чтобы завоевать сердце Ксении Собчак. Юлий Цезарь и Ксения Собчак решили его за это съесть. Оливер Вуд только рассмеялся в ответ.
Ксения Собчак обсосала Юлия Цезаря и Оливера Вуда тоже на всякий случай.


2. Аццкий сотона с Наполеоном первым мочили конечности в озере в подвале. Их увидел Пендальф Белый и сказал: "Я так не играю!" Они ему ответили: "Сам такой!" И вдруг бросили камень и Пендальф Серый утонул. И Пендальф Серый укусил Наполеона первого за ухо, потому что у него было много денег. Аццкий сотона обиделся, плюнул в лицо Пендальфу Серому.
И Пендальф Белый женился на Аццком сотоне и сделал Наполеона первого и Пендальфа Серого любовниками!

(прим. Мел: слишком много Пендальфов o_O)

3. Краузер-сан с лесником читали рэп в темном дремучем лесу. Их увидел стакан и сказал: "Вау!" И ему ответили: "На аватааааар!!!" И вдруг небеса разверзлись и к ним спустился Петя Васечкин. И Петя Васечкин поцеловал лесника, чтобы написать Камасутру 2: издание дополненое и исправленное. Краузер-сан несказанно обрадовался и упал в обморок от счастья.
В результате выиграл Спартак со счетом 3:0

4. Сэйлор Мун со Скорпиусом Малфоем играли в шахматы на раздевание, потому что забыли ключи от квартиры. Они находились в холодильнике. Голос с неба сказал: "Хуя себе! O_O " Сэйлор Мун погрозила в небо кулаком, а Скорпиус Малфой вызвал скорую. Голосом с неба оказался президент Зимбабве, который сказал это ради славы и могущества. Сэйлор Мун и Скорпиус Малфой жестоко избили президента Зимбабве ложкой. Президент Зимбабве схватил гантелю и запустил ее в Скорпиуса Малфоя.
Все помирились, станцевали джигу и уснули.

5. Дед Мороз с Клеопатрой предавались блуду в подвале, потому что у них кончились деньги. Они были в чистом поле. Вдруг голос с неба сказал им: "Дети мои, не грешите!" Они зажали себе нос и рот руками! Голосом с неба оказался сантехник, который сказал это ради своей дочери, которую разлучили с ним в роддоме. Дед Мороз и Клеопатра закопали труп голоса с неба. Сантехник в ответ изрыгнул зеленое пламя Хаффлпаффа!!! О__О
В конце концов сантехника посадили в тюрьму за торговлю наркотиками.
(прим. Мел: какой многосторонний подвал! O__O Там и озеро, и чистое поле...)

6. Конь в пальто с собакой дрались на рок-концерте. Их увидел муравей и сказал: "Ептыть!" Ему ответили "Что ты пыришься?" И вдруг на них напало цунами! Краузер-сан. Краузер-сан трахнул собаку, потому что ему это приснилось. Конь в пальто умер от смеха.
Все закончилось, как всегда, общей попойкой.

7. Снейп с мастером йоги катались на лодке в горах. Их увидел прохожий и сказал: "Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape " Ему ответили: "Иди куда шел, а?" И вдруг пукнул Джонни Депп. И Джонни Депп поставил мастера йоги в позу аццкой йоги! потому что у него никогда не было друзей. На что Снейп закричал: "Спарта!"
В итоге все умерли.

8. Селина с Хани-семпаем курили травку, потому что это был приказ Богов, в черных-черных кустах. Вдруг голос с неба сказал им: "У меня для вас миссия!" Они прыгнули с парашютом. Голосом с неба оказался местный дурак, который сказал это ради профессора Лонгботтома. Селина и Хани-семпай решили, что пора сматываться. Местный дурак за такие дела вставил им по метле в задницы.
Все закончилось свадьбой Селины и местного дурака. А Хани-семпай повесился.